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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

Eu sou um gato muito empreendedor...

Todo o ser humano que se preze (obviamente não me incluo neste rebanho porque deixei a minha humanidade algures nos anos 90 e trouxe comigo apenas o meu ser e a sua insanidade humorística) odeia mesmo que numa pequena percentagem o seu trabalho...Sim, mesmo aqueles que adoram o que fazem, têm pelo menos um dia por ano em que são consumidos por um desejo avassalador de agrafar o chefe à secretária (não daquelas todas boas, mas daquelas de madeira carunchosa mesmo), espetar um corta papéis nos pneus do carro daquele colega chato ou simplesmente puxar o alarme de incêndio e evacuar o escritório todo só para ver aquela gaja que não se grama com a maquilhagem borrada...

E depois há aqueles que não são de todo humanos (moi méme) e que um dia se passam da marmita e decidem uma abordagem diferente...E que tal fazer uso do humor cáustico para alegrar o dia daquelas pobres almas e mostrar-lhes (e a mim também, porque às vezes esqueço-me) que rir é realmente o melhor remédio?

Então, deixei algumas sugestões para melhorar a produtividade e ficarmos na vanguarda do combate à austeridade!!!

 

- Deixar de utilizar a expressão "ir de encontro às necessidades do nosso cliente" para "percentagem de capacidade de penetração".

- Trocar a expressão "capacidade de gestão" para "encontrar o nosso ponto G".

- Abrir uma subsidiária de charcutaria gourmet visto que somos acusados de passar algum tempo nos clientes a encher chouriços...

- Ainda na questão do encher chouriços, levar uma navalhita para reduzir custos e passarmos apenas a encher rodelas....

- Contratar mimos para a secção telefónica de apoio ao cliente...Tornava a coisa muito mais divertida!

- Poupar nos portáteis e notebooks para as apresentações de produtos e contratar anões hiperactivos sob o efeito de speeds...

- Plantar uma horta nas traseiras da sede de forma a que as pessoas se sintam mais próximas do Farmville sem necessidade de entupir os servidores com batatas e couves roxas...

- Fazer publicidade enganosa à descarada e afirmar abertamente que todos os nossos produtos fazem crescer o pénis cerca de 10 cm não só em comprimento mas em grossura também, mesmo que o nosso target não tenha rigorosamente nada a ver...Exemplo?

 

- Amigo, acredite no que lhe digo...Esta imagem de nossa Senhora de Fátima vai fazer-lhe crescer o seu pénis para um tamanho descomunal...A sua mulher vai sentir que adormeceu com um chinoca e acordou com uma tribo cabo verdiana...

 

Infelizmente, não acredito que nenhuma destas medidas seja colocada em prática...No máximo, oferecem-me um cházinho de tília e uma consulta gratuita de psiquiatria...Mas valeu a tentativa, nem que seja pelo ar de pânico das pessoas e os queixos no chão...Priceless!!!

4 comentários

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Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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